@dreamstime.com
Un înger mi-a salvat viața pe când mă afundam iremediabil în depresia
alegerilor și în întunericul zilelor scurte de sfârșit de toamnă:
nutriția integrativă. Păi cum să fii depresiv când pe Facebook te
întâmpină un mesaj gen ” Bun găsit, femeie conștientă de strălucirea ta”
? Instantaneu strălucirea mea a vrut să afle amănunte despre farul
călăuzitor care m-a scos din beznă și mi-a redat bucuria de a trăi albă,
grasă și fumătoare, abuzată de politicieni nerușinați și bețivi într-un
oraș murdar și poluat. E o suavă absolventă a unui liceu de arte care
oferă consiliere de ”nutriție integrativă personalizată pentru adulți,
copii și bebeluși ”. Cum să reziști? Cum să nu urmezi un înger cu
cratița într-o mână și cu pensula în alta? Imediat te înscrii în grupul
gratuit de slăbire de pe Facebook și plătești ca oarba 600 de lei pentru
ca grupul tău să devină secret și să te poți conecta rapid la priza
care o să îți alimenteze strălucirea, 380 de volți de tocănițe și
ciorbițe personalizate care să extragă copilașul fragil din tine,
copilaș îngropat în 100 de kile de adult stupid.
Sigur că nu am mai băgat în seamă disclaimerul de 26 de puncte prin
care îngerul meu salvator se sustrage de la orice responsabilitate
medicală sau legată de vreun eșec de scos strălucirea din mine, că doar
nu eram la camera de gardă să dau cu ușile de pereți și să țip că aduc
televiziunea dacă nu vin instantaneu 5 doctori să mă vadă. Nuuu, sunt
sfioasă, cu căciula în mână, cum se cuvine în fața unei posesoare de
diplomă obținută online de la Institute for Integrative Nutrition din
America, nene, nu mofturi de facultate de medicină plus specializare,
fo’ 10-12 ani de studii pe om, nu pe șevalet.
Mă gândesc să studiez și eu la Integrative Institute ăsta. Sau mai
bine îmi deschid unul: contra unei taxe de doar 4995 $ ai acces 10 luni
la seminarii de week end online. Trebuie să participi la minimum 8, să
dai 3 teste (tot online), să aduci doi clienți noi și gata, ești
nutriționist integrativ, poți să scoți copilul din fraieri și bănuțul
din portmoneul credulului care nu s-a ostenit să se informeze puțin
despre ce e institutul ăsta și cu ce se mănâncă diploma de ”health
counselor” –pe care o obții contra doar 495 $ suplimentari și care e
exact o bucată de hârtie fără valoare și nerecunoscută de nicio agenție
de învățământ din SUA, dar cu mare trecere la analfabeții funcționali
care oricum nu înțeleg nimic din ce citesc sau ascultă. Doar n-o să
pierdem 4 ani să studiem serios la Academy of Nutrition and Dietetics
(acreditată) ca să ne ardem neuronu’ cu biochimie, anatomie, fiziologie.
Omul e trestie, deci o plantă în fond, mai bine integrăm mititeii cu
yang-ul și varza cu yin-ul și obținem spanacul macrobiotic numa’ bun de
amestecat cu ayurveda, nutriția pe grupe de sânge și teoria celor 5
elemente (lemn, foc, pământ, metal, apă) pentru rețeta nutriției
desăvârșite care să-ți readucă ”self harmony” – adică să te încurajeze
să te ierți că mesteci tot ce-ți cade în mână și faci gimnastică doar
cât butonezi telecomanda. Hocus, pocus, preparatus, lene și minciună la
rang de meserie și promovate ca stil de viață sănătos. La un venit de 10
milioane $ anual nu mă îndoiesc că întemeietorii institutului își
permit o viață bună și multă iubire de sine…
Gata, mă duc să dau strălucire la tot cartieru’, poate își descoperă
și vecinii mei self harmony și nu mai e nevoie să spargă gura lor
sămânță toată ziua, scuipând semințele pe unde apucă. Poate nu mai
aruncă gunoiul pe jos. Poate opresc politicos la trecerile de pietoni.
Poate renunță la manele, bormașini și claxoane. Poate nu se îmbată așa
des. Poate nu se mai bat. Poate incep să verifice pe mâna cui își dau
sănătatea, ce studii și ce traseu profesional are guru’ care le știe pe
toate și care se vrea farul călăuzitor al vieții lor, contra unei mici
taxe neînregistrate la fisc, dar numită popular ”taxă pe prostie”.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu